成城石井のなつめしょうが茶は個性の暴力。タンクトップを添えて

　成城石井

　それは上級スーパーマーケットである。

　ブログのネタを探しに行く例の店は下級スーパーマーケット、いつもの買い物で使う中級スーパーマーケットとは格の違う商品が置いてある。

　そんな成城石井で買った『なつめしょうが茶』を今回飲んでみた。

　感想

　一言で表すなら強烈な個性をもつ爽健美茶。ヒーローで例えると爽健美茶は何とかレンジャーのように皆が協力して敵を討つのに対し『なつめしょうが茶』はワンパンマンのS級ヒーローのように強烈な個性を持ち協力はするが、あまり共闘はしないのだ。

以下強烈な個性を持つなつめしょうが茶の原材料達（一部抜粋）

　なつめ「痛みより深い愛情を持って痛みを受け入れただけだ」

　はと麦「タンクトップの有無の前にはヒーローランクなどただの飾りにすぎん！」

　クマザサ「おはよう、大胸筋君」

　びわ葉「リンゴが切られたことに気付いていない!?」

　しょうが『ドッ!!ドッ!!ドッ!!ド!!』

　襲い掛かる個性の暴力だが奇跡的に纏まりがあるように感じる。彼らはヒーローなのだ。カフェインとかいうドーピング成分が入っていないのも好感が持てる。

　味と値段的にもう買うことはないと思うが、成城石井は面白い仕事をしてくれました。

おまけ

　Google先生に『心にタンクトップ』と聞くとタンクトップマスターではなく碇シンジ君が出てくる。なんと彼もタンクトッパーだったのだ。

　拘束具を素手で引きちぎり、ガンダムと自爆しても五体満足なヒイロ・ユイ。

　エヴァに取り込まれても無事サルベージされる碇シンジ。

　そして誰よりもタンクトップを信じる漢、タンクトップマスター。

　タンクトップには不思議な力があるのではないか？

　これを検証すべくタンクトップを久しぶりに着てみた。これで僕にもタンクトップパワーが宿るはずだ。

　・・・

　結論から言うと寒かった。風邪を引く前に服を着こんだ。

　しかし、これはタンクトップが悪いのだろうか？いや断じて否!!

　タンクトップが似合う漢にこそタンクトップは力を貸してくれるのだ。筋トレをしようと心に誓うのだった。

mi band4は新たな相棒

　遂にスマートウォッチを導入したウルチ。休みの日にヘッドホンを付けて鹿撃ちのゲームをしていた時に母からのスマホ着信＋自宅着信に気付けず怒られてしまったのが導入のきっかけです。ちなみに鹿(ヘラジカ)には逃げられました。

　僕がスマートウォッチに求める点は以下３点

1. 着信を振動して教えてくれる
2. 電池持ちがよい
3. 安い

　1：これがないと話にならない

　2：充電回数が多いと面倒になり使わなくなる

　3：コスパは大事

　これらを全て満たすのがシャオミのmi band4でした。mi bandは既に最新版の５が発売されていますが、僕が選んだのは旧式の４。僕の求める点の２と３において旧式(4)は新型(5)に勝るのだ。

　新型である５は性能が向上しているのにも関わらず電池容量が４に比べ７％低下しているため電池持ちが悪い。また価格もサイトによって異なるものの約1000円高い。

　現在mi band4を使用して28日経過しているが未だに電池容量が10%残っている。これは驚異的な数値と言える。

　ちなみにpaypalを経由してbanggoodで購入したため2200円の出費。コスパ最高である。

　本当はsuica機能があれば完璧だった。現状suicaは社員証のように首から下げる形式のホルダーにしているため、非常にかっこ悪い。一応、鞄に結び付ける形を取っているもののスマートとは言えない。でも、ある想像をしてしまったのだ。

　草木も眠るウシミツアワー。始発に乗るため最寄り駅の改札をスマートウォッチで華麗に抜けターミナル駅へ降り立つウルチ。

　新幹線に乗り換えるために改札を抜け...られぬ。✕の文字と共にゲートが閉まり戸惑うウルチと周りからの冷たい視線。再チャレンジしてもゲートは閉じたまま。

　ナムアミダブツ、電池切れだ。舌打ちするサラリマンの群れコワイ。

「どうかされましたか？」地獄にブッダが降臨、駅員だ

　かくかくしかじか、説明するウルチ。迫る新幹線の時間！！！ヤバい！！！

ニンジャ的想像終わり、サヨナラ。

　こんなことにならないように、suicaはカードタイプで保有することにしている。カードを落としたり破損した時？その時は諦めるんですよ。

　あとは巨大ロボット呼び出し機能と車載ミサイル発射機能があれば、今の仕事など明日にでも辞め、僕もネゴシエーターに転職できるのですが...

無念のファイザー売却

　実に不甲斐ないことにNISAで保有していたファイザー(PFE)を売却しました。

　理由としてファイザーの後発医薬品分野のスピンオフに対して新会社の株式が僕の手元に入るのですが、特定口座ではなく一般口座、しかも取得単価０円になるということで正しく確定申告できるか不安になったためです。

　ファイザーが多額の開発資金を投じて開発した新型コロナウイルスに対するワクチンが効果を見せたところで売ることになるなんて...バリー戦後のガッシュベル並に悔しい思いをしています。

　今回の反省点は２点。１つ目に確定申告に対する知識不足。２つ目に個別株を持つことへの覚悟不足。

　確定申告に対する知識不足は今後、他の投資やふるさと納税をした時にも響いてくるので早急に対処すべき案件。

　個別株に関しては医薬品メーカーは特に買収やスピンオフが多い点を鑑みETFで対処することとし、今回のファイザー売却で得た資金はヘルスケアセクターETFに投じる予定です。

　NISA＋高配当株のファイザーを失ったことで取得予定配当金が大きく減ってしまいました。これを補うには相当の追加投資が必要となります。やはり投資は難しい。

IBM「あの、僕も事業整理して収益性を向上したいんだけど...」

待ってくれよ...

サッポロウエシマコーヒー 塩サイダー

　またまた例の店にブログネタ探しに行って来ました。

　賞味期限間近ということで『サッポロウエシマコーヒー 塩サイダー』が47円にて売られていたので即、購入。

　パッケージは「オホーツクの塩使用」「北海道産グラニュー糖使用」と隠すことなき北海道愛が綴られています。

　さらにゆるキャラ『オホーツク北見塩やきそば イメージキャラクター「塩やっき」』まで描かれているではありませんか！でもサイダーのパッケージにいる？この子。

　この製品を製造しているのは日本アスパラガス株式会社。謎のコーヒーの会社が謎のアスパラガスの会社にサイダーの製造を依頼したということだろうか。

　投資家の端くれとしてこの２社を調べてみると２社とも真っ当な会社でした。謹んでお詫び申し上げますm(__)m

　肝心なのは味ですよ。試飲。

　ヒンナ、実にヒンナ。※ヒンナとはアイヌ語で美味しいの意。参考文献：ゴールデンカムイ

　普通に美味しい。正直、三ツ矢サイダーに勝るとも劣らない出来。あの店の仕入担当は腕を上げたようです。

　そうなると問題になるのはブログのネタ。以前のいちごコーラやカップ酒のように不味くないとネタにできないんですよ。困る。実に困る。

　この塩味をネタにできないものか。ジョニーウォーカー・ワインカスクブレンドで割って飲んでみることに…塩味がきっとウイスキーの邪魔をしてくれるはず。

　合う。お互いの個性を尊重し合い高め合う感じ。幼き頃、高速道路で出会った老夫婦を思い出します。大型バイクに跨る渋いお爺さんとサイドカーで安心しきった表情で寛ぐお婆さん。恐らく、もうこの世にはいない僕の理想の夫婦が蘇ってきました。

　ジャンルが全く違う２つ。かたや無名メーカーの売れ残り投げ売りサイダー、かたや世界一有名なブランドウイスキーメーカーのお洒落ブレンデッドウイスキー。普通だったら出会うことのない２つが奇跡のマリアージュ。僕は投資家でありながら一流の仲人でもあったのだ。

　自分の才能が恐ろしい。

すいかチョコチップクッキーと遺伝

　最近の休日はコーヒー豆を挽いて飲むというリッチな午後を過ごしています。10gの豆を測り取り、ミルで多少の粒が残る程度に挽き、至福の蒸らし時間の後、豆を通して注がれるコーヒーは悪魔のように黒く、地獄のように熱く、天使のように純粋で、愛のように甘い。

　今回のお茶請けは『すいかチョコチップクッキー』です。これがコーヒーに合わないのなんの。コーヒーの苦味を打ち消す香料と人工甘味料が何とも言えないのだ。しかもすいか味。今は11月ですよ。無理に例えるならクラシックコンサートの中、江頭2:50が僕の目の前でドジョウ掬いをしているかのような異物感。

　何故、こんなものが家にあるかというと、父が祖母から渡されたそうだ。

　「変わった味のお菓子があるからもっていきんしゃい」

　その後,、両親が食べた感想は以下の通り

　「なにこれ...」「もう、いらん」

　それを聞いた弟

　「絶対、食べん」

　美食家、僕

　「意外とイケるやん」

　単品なら割と美味しかったんですよ、すいかチョコチップクッキー。コーヒーには致命的に合わないだけで。スイカバーのクッキーバージョンと言うには、些か完成度が足りないですが悪くはないです。

　欲を言えばすいか味を排除してくれれば、普通のチョコチップクッキーとなりコーヒーにも合うと思います。

　しかし、驚いたのが祖母が僕と同じ珍しい食品を見つけ購入する性質を持ち合わせていたことです。まさか、遺伝していたとは。

Gとの戦い

　動物界

　節足動物門

　昆虫綱

　ゴキブリ目

　ゴキブリ科

　ゴキブリ属

　クロゴキブリ

　『じょうじ』

　視界の角にヤツが映る。完全に油断していたので臨戦態勢に入るのが遅れてしまう。その隙にゴキブリは物陰に隠れてしまう。ウカツ！

　慌てふためく母を尻目に朝刊を丸め太古からのコックローチバスターを作成。続いてチャドーの呼吸で気を研ぎ澄ます。

　明鏡止水と化した脳に呼吸により酸素が送られ１つのインスピレーションを生む。

　武器が必要だ。それも打撃武器以外のものが。

　ゴキブリの視力は意外にも余り良くない。しかし腹部の後端にある尾葉の感覚毛は敵の動きを《空気の流れ》で感じ取ることができるのだ。力押しだけでは相手に分がある。テラフォーマーズを読んでいて本当によかった。

　インダストリーの力を借りる。ニンポを使いたいがまだ僕には使えない。

　金鳥「蚊がいなくなるスプレー」

　対ゴキブリ用の専用品が欲しいがピレスロイド系殺虫剤はゴキブリにもジッサイ有効である。

　いざ、尋常に勝負。

　大日本除虫菊株式会社「蚊がいなくなるスプレー」

　創業以来、親の仇のように虫を殺し続けて１世紀以上の同社が開発した新兵器。

　プシュッと１発で夜の蚊による安眠妨害を防ぐ優れものである。

　主成分はドイツ、バイエル社が開発したトランスフルトリン。この成分は常温常圧下では拡散性が高く、空気中で速やかに酸化され毒性を失うため人間への被害はほとんどないが、昆虫類・爬虫類・両生類に対しては神経毒として作用する都合良い物質である。

　ヤツが隠れて物陰に１発。ピレスロイドを恐れたGは全力疾走。ウカツである。

　イヤーッ！

　そこに待っていたのは狩人と化したウルチ。ニンジャソウルは憑依していないが、BIGBOSS直伝のCQCを会得している。正確無比な一撃がゴキブリの食道下神経節を破壊した。

　平和は守られた。ゴキブリの遺骸はトイレの神様に委ね、ソファに腰を下ろす。

　久しぶりの実戦は加齢による衰えを否応なしに実感させられた。本来の力ならばゴキブリは爆発四散していたはずである。今後はクレイモア地雷のように嫌らしくブラックキャップを仕掛け対処することとする。

MAXコーヒーが消えた日

　皆さんはMAXコーヒーをご存知だろうか？

　千葉が生んだ甘々コーヒー飲料であり、一部には熱狂的なファンがいるとして知られている。とある小説にも愛飲者がいるらしく

「人生は苦いから、コーヒーくらいは甘くていい」という名言を言ったらしい。同じ愛飲者としてMAXコーヒーの良さを余すところなく表現した名言であると思う。恐らく近々、広辞苑にも集録されるであろう。

　日本では基本的に原材料名は使用量が多い順に表記される。

　MAXコーヒーの場合

　原材料：加糖練乳、砂糖、コーヒー

　コーヒーを名乗る癖に加糖練乳と砂糖の方が多いのだ。これでコーヒー飲料と堂々と表記するとは...コーヒー風味練乳ではないか。

　100mLに含まれる炭水化物も脅威の9.8g。もうバキも炭酸抜きコーラよりMAXコーヒーを飲んだ方がいい。

　僕は仕事で疲れた日に心と体の回復のために服用するが、これは諸刃の剣。僕は糖尿病予備軍であり確実に病へと続く階段を上ることになる。だが辞めない、糖尿病で入院しても看護師に隠れてアンパンを食べた爺ちゃんの名に懸けて。

　そんなMAXコーヒーであるが、近所の小売店では全て取り扱いを中止してしまい現在入手手段がAmazonしかない。これ以上Amazonを使うとド田舎まで配達してくれる佐川のおじさんの腰に必要以上の負荷を掛けることになる。これは最終手段とすべきであろう。

　はて、どうするべきか

　ふと、蝶々の姿をした変態の言葉が蘇る

「選択肢とは与えられるものではなく、自ら作り出すもの」

　蝶サイコー。これぞ天啓である。

　高校時代に趣味としていた珈琲セット（ミルやドリッパー）を取り出し、使い道の無くなった練乳を使えばMAXコーヒーを再現、いや超えることも不可能ではないのでは？

　いける、いけるぞ！